Lęk przed porzuceniem
Krok za blisko, krok za daleko…
Na ogół ludzie ostrożnie podchodzą do zawierania nowych związków. Część z nas panicznie boi się odrzucenia ze strony partnera. Są też osoby, które bardziej obawiają się tzw. „pochłonięcia”.
Osoby, które boją się porzucenia często wiążą się z osobami, które obawiają się pochłonięcia. Bardzo często nie uświadamiamy sobie tej sytuacji, a niestety jest ona dla nas negatywna w skutkach. Stosując metodę trzech „P” – przyznać, pozwolić, postępować, możemy uwolnić się od toksycznej relacji.
Na czym polega lęk przed porzuceniem?
Zazwyczaj występuje on u osób, które mają problemy z samoakceptacją i cierpią z powodu niskiego poczucia własnej wartości. Takie osoby są bardzo przywiązane do swoich partnerów, a całe swoje życie podporządkowują ich wspólnej relacji. Jak zauważyć u siebie prześladujący lęk przed odrzuceniem?
- Wciąż zabiegasz o kontakt z partnerem (często bez odwzajemnienia);
- Masz trudności z uszanowaniem prywatnej przestrzeni partnera;
- Jesteś nadmiernie tolerancyjny na zachowania drugiej osoby;
- Potrzeby partnera stają się dla Ciebie ważniejsze niż własne;
- Często analizujesz co możesz jeszcze zrobić, aby Twój partner bardziej Cię docenił (jednocześnie czujesz, że nigdy nie możesz sprostać jego wymaganiom);
- Zawsze to Ty jesteś osobą, która dostosowuje się do potrzeb i wymagań drugiej strony;
- W przypadku złego postępowania partnera starasz się go usprawiedliwiać;
- Łamiesz własne zasady i przekraczasz granice, aby sprawić drugiej osobie radość (np. granice seksualne);
- Zdarza Ci się traktować seks jako dowód miłości, masz wrażenie, że tylko wtedy partner daje Ci poczucie bezpieczeństwa;
- Brak kontaktu z partnerem powoduje u Ciebie poczucie lęku i dyskomfortu, nie możesz skupić się na obowiązkach dopóki nie odzyskasz kontaktu z nim;
- Pragniesz nieustannych deklaracji od partnera, masz ogromną potrzebę otrzymywania oznak czułości;
- Wraz z czasem trwania związku Twoje granice zaczynają się przesuwać – zaczynasz tolerować coraz więcej negatywnych zachowań partnera, tj krzywdzenie, niewierność;
- Z biegiem czasu zauważasz, że partner coraz mniej wysiłku wkłada w związek, i pomimo dyskomfortu tej sytuacji starasz się nie apelować o zmianę obecnego stanu przed obawą utraty partnera.
Na czym polega lęk przed pochłonięciem?
U takich osób problemem nie jest nadmierne zaangażowanie, a przeciwnie – jego brak oraz strach przed nim. Osoba z takim lękiem będzie w miarę czasu trwania związku oddalała się od partnera, pod pretekstem potrzeby większej przestrzeni osobistej. Takie zachowanie jest destrukcyjne dla obu osób w związku – osoba z owym lękiem będzie nieustannie uciekała od bliskości, natomiast partner będzie odczuwał niezaspokojenie potrzeb. Jak zachowuje się osoba z postępującym lękiem przed pochłonięciem?
- Oczekuje troski i poświęcenia, jednak nie potrafi ich odwzajemnić;
- Często ukrywa sekrety przed partnerem;
- W przypadku dużej wylewności partnera zachowuje się wrogo;
- Opieka nad partnerem jest dla niego męcząca i nieprzyjemna;
- Posiada wyraźnie postawione granice, nie szanuje granic partnera;
- Często jest osobą kontrolującą i podejmującą decyzję nie do podważenia;
- Na początku skutecznie uwodzi partnera, a później nagle wycofuje się z relacji;
- Nie ma potrzeby okazywania swoich uczuć, stara się je raczej ukrywać;
- Częsty seks traktuje jako sposób na utrzymywanie niezależności, broni się w ten sposób przed wrażliwością;
- Chce, aby partner tolerował wszystkie jej wady i zalety;
- Racjonalizuje, zamienia uczucia na logikę;
- Chce odczuwać więź z parterem, ale czuje się niekomfortowo w sytuacji nadmiernej bliskości i dłuższego przebywania razem.
Uważasz, że możesz być właśnie tą osobą, która nadmiernie boi się porzucenia lub obawia się zaangażowania? Poznaj metodę trzech „P”, która może pomóc Ci rozwiązać ten problem:
- Przyznaj się (przed samym sobą oraz innym) do nadmiernej obawy przed porzuceniem lub zaangażowaniem. Opowiedzenie o problemie na głos spowoduje, że poczujesz ulgę i zobaczysz, że nie ma w tym nic złego.
- Pozwól sobie na strach wtedy, kiedy jest to konieczne. Strach jest naturalnym odczuciem, bliskim każdemu człowiekowi. Tylko wtedy, gdy zniesiemy niewygodę strachu, zdołamy posiąść nad nim władzę.
- Postępuj tak, jakby nie było strachu. Nie zakładaj zawsze najgorszego! Boisz się, że partner Cię porzuci? Może on po prostu potrzebuje trochę więcej przestrzeni? Spróbuj uwzględnić potrzeby partnera i staraj się przesuwać swoje granice. Powoli, bez pośpiechu. Jeżeli boisz się zaangażowania, również weź pod uwagę potrzeby partnera i powolutku wprowadzaj je w życie.